contrastes

Toda una confusion se desato en mi, cuando paso esa chica al frente en la escuela...
Las miradas sobre ella, y de pronto los comentarios de mis amigos; "esta buenisima" "es un bombon" "la sabrosa"...etc.
Llegando a casa mi chuek me dice que paresco un niña, por que soi bajita y estoi muy flaca, y ahi empieza a trabajar mi mente...
La chica talla 13 de pantalon (la que algun dia yo fui), esa chica a la que todos miran bien, ha de medir 1.60mts y ha de pesar unos 65 o 66 kilos =S y todos la hayan "bella". Lo reconosco yo he perdido algunos toques femeninos, como los escotes y los tacones, y siempre me junto con chicos.
Pienso que soi patetica, siento de nuevo que no le gusto a mi chuek, volvio esa tristeza que me acongojaba, volvieron las ganas de llorar, las ganas de no comer y en caso de hacerlo vomitar, volvio mi inseguridad y mis ganas de sentirme linda...
Uno de mis amigos me ha dicho que el me haya perfecta y que a demas soi increible... Como no puedo escuchar eso de chuek??? Me duele y me duele mucho. Hemos visto un comercial en la television, donde salen mujeres muy "delgadas" y con pechos grandes, chuek estaba que babeaba, eso me dio tristeza, me hizo sentir impotente, se que si yo me pusiera tan sexy como ellas me veria bien, solo que el lo hallaria raro porque como me junto con puros chicos, pensara que lo hago para los demas... Por que aveces los hombres suelen ser tan tontos? Por que no se dan cuenta de todo lo que llegamos a hacer por ellos? Porque no se dan cuenta de lo que nos hacen cuando babean por chicas "de la tele"? ..Tantas preguntas sin respuesta, tantos lagrimas sin sentido, tanto esfuerzo para no gustarle a nadie, no me gusto ni a mi misma. En fin se que aqui no para el asunto, no ahora tengo que esforzarme por recuperar mi "feminidad perdida"..Tengo que ser linda, mejor dicho chuek tiene que hallarme linda!

Perdon por la ausencia, la verdad es que la escuela necesita mucho tiempo, y entre trabajo, escuela, novio y casa no me dejan tiempo para nada... Me he paseado por sus blogs sin comentar por falta de tiempo =(

Muchos besos para todos y todas . y gracias a la gente que pasa por mi blog. Besitos

exhausta

Me he ausentado por falta de inspiracion y tiempo... mas es el tiempo que la poca inspiracion, con eso de la universidad apenas me queda tiempo para respirar... lo bueno es que me mantengo aparentemente ocupada y como donde donde hay algo bueno hay algo malo, lo malo es que el ritmo tan acelerado que he tomado me debilita un poco y eso me hace tomar alimentos con mas frecuencia. No deja de hacerme sentir mal, pero mi rendimiento es primero asi que intento dejar un poco la culpa y distraerme en cualquier cosa... ya hace poco mas de un mes de la ultima vez que vomite =) no niego que en estos dias me he visto tentada a hacerlo. en fin en terminos generales voi bien.

Las cosas con chuek van mucho mejor, he cambiado mi actitud para con el y eso ayuda mucho.

Estoi en una carrera de kilos, solo que voi bastante floja llevamos dos dias.. estoi fatal, total ya no me lamento de lo que hice hoi o lo que deje de hacer! mejor mañana sera un mejor dia =)

Besitos

saludos

Ando cortisima de tiempo, me he propuesto dormirme temprano!!!

Voi a inscribirme en una carrera... espero no fallar =D

besos a tod@s... L@s extraño =(

Ya entre a la universidad
Con chuek ando mejor, estoi intentando cambiar mi actitud,
con la comida no voi tan bien, por eso me metere a la carrera.

Entrada corta por que muero de sueño.
besitos

Alcohol, chuek y yo

No se que tan bueno o malo pueda ser, pero chuek ahora sabe que tengo problemas algo serios con la comida, y todo porque yo decidi decircelo, la verdad me siento un poco aliviada, ultimamente habia andado mas triste de lo normal, y odiando a todo mundo...En fin despues de charlar un rato con chuek, cai en razon de que tengo que empezar a hacer algo por mi misma y que mejor que ayudada por el amor de mi vida. Y es que ya no veo a ANA con la misma cara, me he cansado de estar siempre triste y preocupada, me preocupa un poco mi aspecto palido y ojeroso, hay veces que me siento comosi fuese una muñeca de porcelana [ y quizas estoi muy lejos de serlo, pero prefiero eso a perder el amor].

Lejos de arrepentirme por habercelo dicho a chuek, me siento un tanto aliviada... y eso valla que ayudo...Ayer me senti muy bien, con un vacio en la mente, algo faltaba, deje de preocuparme por comida... [hace mucho no me sentia asi, de hecho no se cuando fue la ultima vez que lo hice] ...y es que mirar a chuek causa estragos en mi vida, me hace hacer cosas que nunca imagine, creo que eso es el amor.

Bueno les voi contando, que ayer chuek vino a almorzar a mi casa, me sentia un tanto extraña pero bien....Despues del almuerzo no veia como levantarme de la mesa e ir a vomitar, y cuando por fin lo logre, chuek me tomo de la mano y su simple mirada me basto para no correr al baño a botarlo todo... [por ese instante solo me concentre en lo que chuek me hizo sentir] y asi poco a poco fui calmando lo que parecia inevitable [mis deseo de vomitar]. Y es que a estas alturas aun me siento capaz de controlarme, eso me alegra por que quiere decir que no estoi en el limite!

Despues de una charla entre mi madre, chuek y yo , mi mente comenzo a vagar no se por donde, pero eso me encanto... Llego la hora de ir al trabajo y como siempre chuek me acompaño a tomar el autobus =D...

Camino a mi trabajo me sentia un tanto extraña... habia un vacio, no habia preocupaciones en mi cabeza, y el solo hecho de respirar en ese momento me hizo feliz, pensaba en chuek, en mi futuro con el, mi carrera, mi trabajo, mis amigos [son pocos pero muy buenos], y todos esos pequeños detalles que habia dejado de apreciar...Me senti feliz.

Ya por la noche vino chuek [siii otra vez, paso mucho tiempo con el =)], yo me habia arreglado diferente y hasta use tacones... Bueno llego y "cenamos".... esa sensacion de asco nada mas no la puedo quitar por completo [siempre me pasa lo mismo, y se que si yo fuera "normal" no lo sentiria], en fin terminamos de cenar ...

Comenzamos a tomar [tequila], y al cabo de unos 3 vasos, la pasion se desato, no pudo ser tan completo como hubiera querido pero estabamos en mi casa y con mis padres dormidos... En fin sentir sus besos y ese extraño sabor en nuestros labios hizo aun mas exitante el encuento... Ahh que noche... Seguimos tomando y asi hasta casi terminarnos la botella, yo empece a actuar "raro" [jajaja es extraño por que siempre soi rara]...

Me sentia mareada y un tanto "alegre", y comenzaron las risas y los besos y abrasos, no pasaron mas de 5 minutos cuando yo estaba casi desnuda [con el vestido desabrochado ] en frente de chuek y me abrazo ...Fue ahi cuando me di cuenta que no estaba en mis 5 sentidos [aun no estaba perdida]... Comence a decirle mientras me abrazaba, verdad que no estoi fea, verdad que no estoi tan flaca, verdad que te gusto! el solo me miraba y no decia nada, y de la mejor manera me respondio... Me beso!

El se fue a su casa y yo me meti derechito a prender la pc, despues de un ratito me dice chuek, ya duermete , y no se me sentia muuuy mareada y casi caia de sueño en la compu jaja pero ahi seguia, estaba charlando con chuek, y a mi parecer es la charla mas honesta que hemos tenido [lastima que estaba borracha, jaja] Bueno hablabamos de mi y de mis amigos [bueno yo le conte como influia el hecho de que yo tengo puros amigos hombres] y el mareo y el sueño iba en aumento... Pronto llego lo feo del alcohol, como pude baje al baño y a vomitar se ha dicho [nunca lo habia hecho con tanta facilidad] jajaja.

En fin me fui a mi camita y me quede dormida como nunca, nisiquiera me desmaquille.

Cuando desperte me fui directito a la pc de nuevo y aqui estoi =D

Me duele el pecho y la garganta siento que me quema, [la vomitada y el alcohol no salieron gratis] En fin tengo un leve dolor de cabeza, pero tengo que levantarme hoy tengo una fiesta con una amiga [en otra cidudad] y tengo que irme...

Cambio de tema radicalmente... el lunes entro a la escuela y no se como me pinte el semestre en cuanto a tiempo se refiere, no pretendo abandonar nada y mucho menos a nadie =)

Seguire pasandome por sus blogs, y les sugiero a tod@s que intenten ser felices a costa de lo que sea...

Besitos y buen fin de semana [yo andare de fiesta en fiesta desde hoy]

Solecito gracias por estar ahi en los momentos tristes y en los alegres tambien. gracias por tu amistad desinteresada tqm.

amados 50...

Me tarde aproximadamente un año en lograr mis tan amados 50 kilos...Sí los logre !!! Tanto lo desee y ahora que lo tengo poco me importa...Ya no son suficientes esos 50 kilos, quiero pesar menos quisas 48 o 46... No me siento feliz con 50 necesito ver 48 solo eso o kisas 46 y ahi me detendre... Aunque no se como lo tome chuek, me ha dicho algo terrible, es lo peor que me ha dicho!
Ayer hablaba con el tratando de solucionar lo ke ha venido pasando desde hace unos dias y para concluir la platica me dijo lo siguiente:

-Hace mucho no te observaba, y antier que te vi me di cuenta de que estas muy flaca, y no me gustas asi... estas muy flaca.


=S Me dio donde mas me duele, me acabo por completo, me destruyo mi mundo y por si fuera poco escupio en el. Me entristeci mas que de costumbre.
EN fin el no esta conforme y me duele porque gran parte de mi vida es el, es lo unico que me mantiene luchando por todo y contra todo y si por algo me duele es por eso...Se que si el es mi destino tendre que cambiar de forma de pensar y quizas subir un par de kilos [es lo que el quiere], por que ?? No lo se.

Despues de todo esto que me dijo me arme de valor y le dije que estoy emepezando a tener problemas con la comida y que por eso no quieor perderlo... [no me ha dicho nada del tema, Bueno si me ha dicho que esta preocupado por mi, y que tiene miedo]; me duele tanto ocacionarle este tipo de penas, que hoy por no verlo mal accedi a cenar en su casa, solo cene lentejas nada mas, el quedo un poco tranquilo, yo sentia reventar y con mil ganas de vomitar, pero esta vez no lo haria por el, solo por chuek... Me dijo te llevo ya a tu casa y yo dije no [el no supo que no queria ir a casa para no vomitar], en fin chuek esta muy triste por mi culpa y yo no puedo pensar en nada mas que en esa nueva meta de 48 kilos :S
Por otro lado quiero darle las gracias a una nena requete especial, que me aconseja y me dice mis verdades [cosas que en mi estado de demencia es dificil entender], mi amiga!!! Solecito ...gracias!
Gracias tambien a las niñas que pasan por aqui... se les agradece!
Buenome voi, muero de sueño y canzancio, se me cierran los ojos...

bezoz

melancolia

Esa melodia me hace pensar en que si yo fuera feliz...
Imagino lo que nunca pudo ser...
Recuerdo lo feliz que pude ser pesando casi 70 kilos...
Pretendo olvidar un poco esta infelicidad que siento.
Me duele el alma y no hay nadie nisiquiera para preguntar
si estoi bien, o ya minimo quien me dirija una mirada que
minimo me haga sentir que existo en es te mundo.
Hoy me siento mas enferma que nunca, odio pensar en comida
odio tener que cuidar todo lo que entra por mi boca,
odio sentirme culpable odio ser infeliz.
Odio a chuek y a mi familia, me odio a mi misma por ser tan
estupida y creer que la perfeccion existe, odio todo y a todos
por que de entre tanta gente que vive a mi alrededor ninugno
puede darse cuenta de lo infeliz que soy...
odio ponerme esa maldita careta de felicidad al despertar y tener
que quitarla cuando todos se van.
Odio esconder lo que realmete soy [una maldita enferma mental, estupida
y gorda].
Odio depender de lo que chuek me da para ser feliz...en este momento
lo estoi odiando mas que nunca...Lo odio por no haber dicho
te quiero cuando necesite escucharlo, lo odio por no regalarme una flor,
lo odio por creerme inteligente y fuerte, lo odio por no tomar
mi mano y decirme que todo ira bien, lo odio por dejarme vivir sola,
lo odio por no ceder un poco. lo odio por no hablarme claro, lo odio
por ser perfecto, lo odio por que no me habla, por que su maldita forma
de estar conmigo es demostrandolo. lo odio por que para el no es importante
las palabras, lo odio por dejarme esta noche esperando algo que quisas
nunca llegara... ese maldito te quiero de la boca de chuek.
Odio estar sola, y asi deprimida...Lo unico que tengo es este mundo
mio y ustedes!

TONTERIAS

Hoy pelie con chuek por tonterias y eso hizo ke llorara de nuevo; no llore delante de el, me contube por que no quiero que aprecie mi debilidad... Se fue muy serio y se despidio friamente... Nisiquiera pudo apresiar que trate de ponerme linda para el [ me puse un vestido color vino con unas pequeñas florecitas beige, me queda arriba de la rodilla y ya me queda algo suelto pero no tanto...se me ve bien]...nisiquiera noto mi entusiasmo por verlo [auque la que empezo la bronca fui yo...fue una estupidez]...

En la tarde fuimos al tianguiz [plaza callejera]; y ahi se desato la peor tonteria... Le conte que se me habian perdido las llaves de mi cuarto y las de mi casa y trabajo, me dijo:
chuek: - estas bien mensa si no las buscas...
[Respondi muy molesta]
Nath:- pero donde las busco si yo se donde las deje, me las robaron!...
El sintio la agresion y me dijo:
- no me grite y entonces arregle sus problemas usted sola...
Nath: - Entonces no se meta en lo que no le importa. [y de ahi ya no se dijo ni una sola palabra] ...

Luego de eso nos regresamos muy rapido a mi casa y me dejo ahi sin decir nada y se fue...Sinceramente yo estaba muy cansada como para darle demasiada atencion asi que me resigne y me quede en mi casa, lo malo es que esto afecto en mi estado de animo y me di tremendo atracon [casi 1000 calorias] ... Despues de eso subi a mi cuarto y pues entre tanto ocio me senti tan mal por lo de chuek, por haber comido y por estar tan sola...En fin da igual siempre ha sido asi. Dormi dos horas ininterrumpidas =D [ lastima que eran las 7 de la noche ], gracias a eso ahora no peudo dormir =/ Bueno despues de eso llego la hora de ver a chuek y pues me di cuenta de que lo que paso en la tarde lo tenia mal. Yo tenia la mejor dispocision de arreglar lo ke hice; y asi fue me porte bien y hasta me disculpe, chuek no cedio nada :( [Ya les habia contado que tiene un caracter muy fuerte], en fin yo actue como lo senti... Lo abrace como nunca, y es que sentia tremendas ganas de hacerlo, lo bese [el medio correspondio cortantemente], en fin me quede con ganas de decirle que esta noche lo deseo de manera especial y que si lo tubiera a mi lado le haria el amor como nunca.

Intentare dormir un poco... no sin antes agradecer a las princess que postearon la entrada anterior, deveras me dan animos para seguir en busca de mi sueño...
Las quiero!!

[Solecito me da mil gusto que hayas vuelto ]

Un beso para tod@s...

Les dejo unas foto mia me la tome hoy; [ doy pena ]... Lo se! ...[habia dejado otra, solo que se veia mi rostro y me dio el temor de que alguien conocido se tope con mi blog y me reconosca; por eso la baje]

fin de semana = Depresion

No se por que malditos la puta depresion se apodera de mi en el fin de semana, antes amaba los fines de semana; ahora no me gustan mucho, porque eso significa todo el dia pegada con chuek y comer, o igual si no es con chuek, es con mi hermana y todo es pensar en comer =( Acaso no piensan lo mal que me hacen sentir cada que dicen: Vamos a comer!!

En fin para ellos son niñerias el hecho de que yo no quiera comer! Son estupideces como dice mi hermana!! [ha dicho que soi un hueso y que aun y con eso no quiero comer =S ]

Hoy he ido a la casa demi abuela, tienen una gata y tubo gatitos (stan bien raros, unos aun no tienen ojos y estan bien menzos) Bueno el chiste de la visita a la casa de mi abuela, es que una de mis tias sospecha en gran parte lo de ana =/ Hoy que me vio me dijo: -Tu cada vez mas anorexica... Y yo con un gesto de te vale madres, le conteste: si verdad!!

De pronto alguien comento...-Estas bien flaca y me pregunto no comes??

Y yo con un gesto de "Pinches preguntas pendejas", respondi... Claro que como, solo que vomito mas!![estupida]

Hubieran visto sus caras de sorpresa, jajaja me hubiera gustado grabar ese momento... De entre el silencio salio un comentario mas pendejo aun: - Como puedes estar orgullosa de ser anorexica y bulimica... Respondi con un aire de diva: Prefiero ser eso a una foca deforme como todas las que estan en este cuarto!!...Me sali rapido de donde estaba...y mejorme fui a mi casa...asi toda confundida y enojada a la vez... Que les interesa como vivo, si como o no, si nunca han estado para cuando las necesito, solo se la viven criticando y queriendo herir con sus comentarios, en fin sus comentarios no me hicieron nadamas que confusion [menos mal].



He comprendido que me enferma estar en casa, no siento hambre pero tengo que comer, no me siento agusto si no lo hago [aunque no tenga el mas minimo deseo] ...Me deprimo facilmete despues de hacerlo y por fin se llega la tan esperada noche, y que es lo que pasa, se me va el sueño, ejem. ahorita pasa de la una de la mañana y yo aki con la luz prendida y escuchando musica, siento deseos de ir a ducharme [hace mucho calor]... Como me gustaria salir a caminar asi entre la soledad, como me gustaria escapar de esta maldita culpa queno me deja en paz...

Terrible fin de semana.



Les cuento tambien, en una semana [el lunes 17 de este mes] entro a la escuela, ya con un horario definido para el semestre..La carga no es tan grande son 7 materias por semana y con pocas horas, parecen faciles[espero que lo sean] por que no tengo derecho a reprobar ninguna.



Me voi a duchar...

Dejo algo de thins*po .... Las gemelas Olsen!!! Lindisimas,

[Bueno tengo el trauma de mi estatura , ahora ke fui al medico me recordo mi trauma 1.59 cm] Leyendo acerca de estas chicas me di cuenta que son super bajitas y que aun y con eso no dejan de verse lindisimas!!! [eso me ayudo un poco; digo mi estatura no la puedo cambiar, pero mi peso si, asi que vuelvo a andar por el mismo sendero de soledad (ana) y asi acercarme cada dia mas a mis amados 43 kilos]

Una nota para mi solcito: Mi niña me alegra ke estes de vuelta,me agrado saber de ti y que estas bien!!

Bueno gracias a las nenas ke se toman el tiempo para pasarse por mi blog y mil gracias a las princess ke se dan chansita para comentar... un beso para tod@s

un dia normal

Hoy fui al doctor, tenian ke hacerme un examen de sangre para entrar a la uni, ke miedo!!! Temblaba de miedo ... Chuek me acompaño...

despues de mi terrible fin de semana sin dormir, llego una depresion terrible, volvi a cortarme...

Hoy que iban a sacarme la sangre del brazo izquierdo, el doc. vio las cortadas y me miro como queriendo preguntar algo, a la hora de encajar la aguja miro mi gesto de dolor y fue ahi cuando solto la pregunta; Como es que este piquetito le duele y esas tremendas cortadas no? Como se las hizo?... Yo lo mire con un gesto de ke le interesa!

Al transcurrir un par de minutos, mi maldita sangre no salia se taparon mis venas jeje, y yo con un dolor inmenso, yo tampoco entendi como las cortadas no causaban ese efecto en mi cuando las hice, y asi siguio intentando sacarme sangre, jaja cuando por fin lo logro al quitar la aguja, no paraba de salir sangre ahjaja que cosas, y me dejo en observacion jajaja y chuek todo preocupado, eso si me importo ! Pero al fin sali y ya todo como si nada...

Despues llego la hora de pesarme horror... la ultima vez ke me habia pesado era poco mas de 54 =( tenia miedo y ganas de huir ... total me kite los zapatos y me subi a la bascula, 52 kilitos nadamas me dijo la enfermera y yo asi de keeeeee? 52??? no se de donde salieron esos 52, la verdad me senti mal pero no tanto.

Salimos de ahi y a almorzar, chuek estaba preocupado por ke me sacaron sangre y por ke me lastimaron :( No me gusta verlo asi.

En fin el dia transcurrio normal y yo con solo un poco de pollo y tomate en el estomago, (eso fue por obra y gracia de chuek :/)

Bueno ya para la noche chuek fue por mi al trabajo fuimos por un helado (lo guarde en el refri), y luego fuimos a su casa...Ahi empezo el ambiente romantico y ya se imaginaran en que termino todo...Hicimos el amor!!! Todo muy lindo y todo. Llegamos a mi casa y todo se arruino cuando mi hermana me dijo ke me habia llamado Alberto (un amigo de la escuela, a kien por cierto chuek no conoce) total me hizo bronca de que yo nunca le digo nada y todo eso y pues hablo y hablo y hablo hasta que vio ke no ganaba nada y ps dejo todo por la paz, se fue temprano y nos despedimos normal como si nada pasara pero igual me incomodo,.

Tengo mucho sueño pero luego me pasa que muero de sueño y llegando a la cama fru*fru el sueño se fue, pero bueno tengo ke ir a dormir por ke mañana voi por los resultados del examen de sangre!!!

Un beso enorme para tod@s y mucha fuerza para todo.

insomnio maldito veneno

Son casi las 4 de la mañana y yo con un insomnio de puta madre!!!

me he ido a bañar con agua helada, mis ganas de llorar no se van,

he llorado mientras me baño,

Mañana tengo una cita con una amiga y despues con chuek

no se como amanecere despues de tanto llorar

y de una noche casi en vela...

Pienso sere la unica a esta hora

pasandome por los blogs de algunas

princesas...No lo creo, se ke aya

hay chicas ke hacen lo mismo,

me atrevo a decir ke hay

chicas ke estan sintiendose como yo.

En fin tratare de dormir un poco

y asi alejarme por un momento

esta vida tan jodia,

Quiero soñar aunque sea un ratito...

Quiero ser feliz por un momento...

Marioneta de kien sabe kien

Volvieron las ganas de llorar...

No se donde se habian ocultado, pero lo habian hecho muy bien; hace tanto tiempo que no me sentia asi, tan triste, tan sola, tan torpe e inutil, tan desubicada...

Por otro lado, con ANA me siento bien, bueno aveces, realmete ahora andamos medio bien, nome exige tanto, me deja comer un poco, aunque de repente se apodera de mi y me hace hacer cosas que no me gustan; eso de darle la comida al perro, en mi vida lo habia hecho, se que siempre hay una primera vez, y para mi ya la hubo. Por otro lado, se ha metido en mi cabeza, a tal grado que me levanto un poco mas temprano y hago ejercicio. He vuelto a tomar mis pastillitas magicas (sibu), la vdd me hacen sudar mucho, y aparte me quitan el apetito por completo.

En estos dias me he sentido mal, muy triste y todo sin razon aparente... He tenido encima a chuek, lo odio tanto cuando me obliga a comer, no se como safarme a la hora de las comidas, siempre esta ahi! Detesto cuando comenta que como muy poco; me han dado ganas de enojarme con el, solo para que no me olbigue a comer. Se que eso seria inutil por que perderia muchas cosas por NO QUERER COMER, y es que el ya lo advirtio...O cambias o haver que hacemos!!!

Chuek es de cabeza dura, corazon de piedra y aveces creo que ni sentimientos tiene, me hace pensar que nada le agrada o mejor dicho que todo le da igual!...Chuek tiene un caracter fuerte, que digo fuerte, muuuuy fuerte! El mismo lo ha dicho: Nadie juega conmigo!!! Ups... El otro dia jugabamos, yo queria que el me cargara y me diera vueltas y el se negaba, total que busque una forma de obligarlo, y jalaba su ropa y me dijo un jalon mas y no te doy ni una sola vuelta (cuando ya me habia ofrecido 4) y chin le jale y ya no me dio nada, yo pensaba que no lo decia en serio, pero que creenn?? Que si y el muy maldito me hizo sufrir tanto para darme solo una vuelta =(...A eso me refiero con que es de caracter muy fuerte!!! No se que tan benefico sea para ambos estar conviviendo cuando el es todo un mundo de seguridad y yo tan solo un intento de mujer!!!

No me siento nisiquiera una mujer!!! Me siento tan patetica, tan estupida...Siento que me odio... Tengo tantas gans de llorar, tantas ganas de desaparecer, quiero huir de aqui, a donde no exista esta maldita "perfeccion" por la que dia a dia me estoi matando de hambre, quiero huir a donde no escuche las peleas de mis padres, kiero desaparecer para no lidiar con los problemas de dinero, quiero acabar con todo esto de una vez por todas.

Me siento tan triste, tan sola, inconsolable, incomprendida, temerosa, tengo tantas ganas de huir a donde nadie me conosca y donde yo tampoco conosca a nada ni a nadie!!! Como desearia morir para volver a vivir...