Volvieron las ganas de llorar...
No se donde se habian ocultado, pero lo habian hecho muy bien; hace tanto tiempo que no me sentia asi, tan triste, tan sola, tan torpe e inutil, tan desubicada...
Por otro lado, con ANA me siento bien, bueno aveces, realmete ahora andamos medio bien, nome exige tanto, me deja comer un poco, aunque de repente se apodera de mi y me hace hacer cosas que no me gustan; eso de darle la comida al perro, en mi vida lo habia hecho, se que siempre hay una primera vez, y para mi ya la hubo. Por otro lado, se ha metido en mi cabeza, a tal grado que me levanto un poco mas temprano y hago ejercicio. He vuelto a tomar mis pastillitas magicas (sibu), la vdd me hacen sudar mucho, y aparte me quitan el apetito por completo.
En estos dias me he sentido mal, muy triste y todo sin razon aparente... He tenido encima a chuek, lo odio tanto cuando me obliga a comer, no se como safarme a la hora de las comidas, siempre esta ahi! Detesto cuando comenta que como muy poco; me han dado ganas de enojarme con el, solo para que no me olbigue a comer. Se que eso seria inutil por que perderia muchas cosas por NO QUERER COMER, y es que el ya lo advirtio...O cambias o haver que hacemos!!!
Chuek es de cabeza dura, corazon de piedra y aveces creo que ni sentimientos tiene, me hace pensar que nada le agrada o mejor dicho que todo le da igual!...Chuek tiene un caracter fuerte, que digo fuerte, muuuuy fuerte! El mismo lo ha dicho: Nadie juega conmigo!!! Ups... El otro dia jugabamos, yo queria que el me cargara y me diera vueltas y el se negaba, total que busque una forma de obligarlo, y jalaba su ropa y me dijo un jalon mas y no te doy ni una sola vuelta (cuando ya me habia ofrecido 4) y chin le jale y ya no me dio nada, yo pensaba que no lo decia en serio, pero que creenn?? Que si y el muy maldito me hizo sufrir tanto para darme solo una vuelta =(...A eso me refiero con que es de caracter muy fuerte!!! No se que tan benefico sea para ambos estar conviviendo cuando el es todo un mundo de seguridad y yo tan solo un intento de mujer!!!
No me siento nisiquiera una mujer!!! Me siento tan patetica, tan estupida...Siento que me odio... Tengo tantas gans de llorar, tantas ganas de desaparecer, quiero huir de aqui, a donde no exista esta maldita "perfeccion" por la que dia a dia me estoi matando de hambre, quiero huir a donde no escuche las peleas de mis padres, kiero desaparecer para no lidiar con los problemas de dinero, quiero acabar con todo esto de una vez por todas.
Me siento tan triste, tan sola, inconsolable, incomprendida, temerosa, tengo tantas ganas de huir a donde nadie me conosca y donde yo tampoco conosca a nada ni a nadie!!! Como desearia morir para volver a vivir...
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