Feliz navidad

Feliz navidad !!!

Les deseo la mejor de las navidades a tod@s...

Pasenla bonito !!!

F R i O = T r i s T e Z a

Estos dias por aca han estado muy frios... para mi frio es sinonimo de tristeza! en estas fechas mi depresion aumenta.

Valla semanita he vivido! llena de examenes y pruebas muy dificiles empezemos a hacer la lista de lo que me acontecio.

1ºPeleas con chuek, (por culpa de ana, le he contado todo con peloz y señales porque?..ahh pues por que el chuek se atrevio a urgar en mi lap, y vio mis fotos y unas conversaciones que tube con una amiga donde le decia cosas sobre mis vomitadas).

2ºMas peleas con chuek (el viernes llego medio borracho a mi casa, se fue a un convivio con sus compañeros de la escuela y no me aviso, yo le marque a su cel, y pues me hablo muy feo y ke si kieria llegaba en media hora y si no ps no; despues le volvi a marcar y me dijo ke ahorita llegaba, y si llego, y llego medio borracho y reclamando todo lo que ha hecho por mi. Fue una noche ke parecia no tener fin.)

3º Sabado, de nuevo peleas con chuek por su indiferncia( me invito a una fiesta pero no pude ir por que trabaje por la tarde, y solo por malos modos de los dos peleamos)

4ºDomingo de inferencia total de parte de chuek para conmigo =(

5ºdurante el fin de semana, tenia la presion del examen extraordinario de matematicas, y pues en ratos estudiaba. ya para el lunes la presion era mas, el examen era el martes y tenia que estudiar...pero que pasò? ahh ps me puse aplaticar con chuek, y de nuevo discusion!..me dormi tardisimo y el examen era al dia siguiente a las 7 a.m.

6ºE X T R A O R D I N A R I O de matematicas, muuuy pesado, desde las 7 de la mañana hasta las 3:30 de la tarde, de ahi me fui al trabajo y ni comi jaja (que raro)... en mi trabajo todo mal, bueno no tanto solo por que se me callo un florero y se rompio, lo bueno que no vale mas de 200 pesos.

7ºPlaticas pendiendes con chuek ...tengo que explicar tooooodo lo que el vio en mi lap =S ... no quiere pensar lo que le convenga y quiere arreglar las cosas...sinceramente no se que voy a decir (me avergûenzo de mi ).

A G O T A M I E N T O T O T A L .....

Gracias a las nenas que se pasan por mi blog, disculpen el abandono... seguido paso por sus blogs y los encuentro siempre lindos...

perseguida

Desde hace una semana que estoy peleada con chuek, bueno no literalmente, pero hemos tenido roces muy fuertes.
El primero, la semana pasada que esculco en mi celular, tenia mensajes de un amigo y se molesto, no se si por eso o por mi actitud de no querer que lo viera.
Ayer de nuevo, queria ver si en mi agenda no habia apuntado cuanto me debe (le he prestado dinero), me canse de decirle que no lo tenia anotado que ya lo habia checado, y terco y terco, me decia a lo mejor se te paso y yo asi de =S no inventes no pudo haberseme pasado. Pues no no me creyo y tomo mi agenda, me hizo sentir tan mal, y me dijo no la voy a revisar pero necesito ver si se te paso eso que anotaste =S [realmente no anote, por que lo recordaria, ademas ya lo habia revisado], me moleste tanto que se la arrebate y le dije que era mi privacidad, y que no me parecia que invadiera mi espacio...sinceramente no se la deje ver por que tenia cosas anotadas, de cuanto comia y cuanto no, y cuales eran mis metas y no por otra cosa. Sinceramente me duele que no me entienda, pero me duele mas estar peleada con el.

Con respecto a la comida, ando mal... me he atracado toda la semana y vomitado igual. Estoy en caos total =(

El viaje a la playa se acerca y no quiero ir hecha una cerda, peso 50 =( no me muevo de ahi a menos que sea para arriba =( ..............
Me siento de lo peor, aparte estoy en examenes y no he tenido tiempo de nada! pero bueno esta es la ultima semana, asi que voy a hecharle ganas!!

de vuelta al maltrato cotidiano

Le estoy fallando a mucha gente, quizas me fallo a mi misma en la promesa de no volver a caer en esto!! Pero me es indispensable para seguir viviendo!!!

Me deje llevar por lo que un momento me hizo feliz...Comer!!!

Hace dias que comia como una chica un tanto normal, y nom

medi las consecuencias, es verdad que animicamente me sentia bien,

y con mas fuerza, pero tambien he retomado el ejercicio y me he visto

tremenda panza, al parecer he subido solo 2 kilos con respecto a los

tickets, pero con respecto a la panza ke se me ha hecho he subido como 10 =(

De vuelta aca!!! y es que no se si sea la mejor decicion pero la

he tomado!!!!

De vuelta al juego de mentiras, de vuelta al suicido por no comer!!!

Hoy me comprometo a bajar 4 kilos en un mes, no importa cuanto cabello se

caiga, ni cuantos moretones se hagan en mis piernas, no importa el frio que

sienta, ni el cansancio... todo habra valido la pena cuando este flaca.

contrastes

Toda una confusion se desato en mi, cuando paso esa chica al frente en la escuela...
Las miradas sobre ella, y de pronto los comentarios de mis amigos; "esta buenisima" "es un bombon" "la sabrosa"...etc.
Llegando a casa mi chuek me dice que paresco un niña, por que soi bajita y estoi muy flaca, y ahi empieza a trabajar mi mente...
La chica talla 13 de pantalon (la que algun dia yo fui), esa chica a la que todos miran bien, ha de medir 1.60mts y ha de pesar unos 65 o 66 kilos =S y todos la hayan "bella". Lo reconosco yo he perdido algunos toques femeninos, como los escotes y los tacones, y siempre me junto con chicos.
Pienso que soi patetica, siento de nuevo que no le gusto a mi chuek, volvio esa tristeza que me acongojaba, volvieron las ganas de llorar, las ganas de no comer y en caso de hacerlo vomitar, volvio mi inseguridad y mis ganas de sentirme linda...
Uno de mis amigos me ha dicho que el me haya perfecta y que a demas soi increible... Como no puedo escuchar eso de chuek??? Me duele y me duele mucho. Hemos visto un comercial en la television, donde salen mujeres muy "delgadas" y con pechos grandes, chuek estaba que babeaba, eso me dio tristeza, me hizo sentir impotente, se que si yo me pusiera tan sexy como ellas me veria bien, solo que el lo hallaria raro porque como me junto con puros chicos, pensara que lo hago para los demas... Por que aveces los hombres suelen ser tan tontos? Por que no se dan cuenta de todo lo que llegamos a hacer por ellos? Porque no se dan cuenta de lo que nos hacen cuando babean por chicas "de la tele"? ..Tantas preguntas sin respuesta, tantos lagrimas sin sentido, tanto esfuerzo para no gustarle a nadie, no me gusto ni a mi misma. En fin se que aqui no para el asunto, no ahora tengo que esforzarme por recuperar mi "feminidad perdida"..Tengo que ser linda, mejor dicho chuek tiene que hallarme linda!

Perdon por la ausencia, la verdad es que la escuela necesita mucho tiempo, y entre trabajo, escuela, novio y casa no me dejan tiempo para nada... Me he paseado por sus blogs sin comentar por falta de tiempo =(

Muchos besos para todos y todas . y gracias a la gente que pasa por mi blog. Besitos

exhausta

Me he ausentado por falta de inspiracion y tiempo... mas es el tiempo que la poca inspiracion, con eso de la universidad apenas me queda tiempo para respirar... lo bueno es que me mantengo aparentemente ocupada y como donde donde hay algo bueno hay algo malo, lo malo es que el ritmo tan acelerado que he tomado me debilita un poco y eso me hace tomar alimentos con mas frecuencia. No deja de hacerme sentir mal, pero mi rendimiento es primero asi que intento dejar un poco la culpa y distraerme en cualquier cosa... ya hace poco mas de un mes de la ultima vez que vomite =) no niego que en estos dias me he visto tentada a hacerlo. en fin en terminos generales voi bien.

Las cosas con chuek van mucho mejor, he cambiado mi actitud para con el y eso ayuda mucho.

Estoi en una carrera de kilos, solo que voi bastante floja llevamos dos dias.. estoi fatal, total ya no me lamento de lo que hice hoi o lo que deje de hacer! mejor mañana sera un mejor dia =)

Besitos

saludos

Ando cortisima de tiempo, me he propuesto dormirme temprano!!!

Voi a inscribirme en una carrera... espero no fallar =D

besos a tod@s... L@s extraño =(

Ya entre a la universidad
Con chuek ando mejor, estoi intentando cambiar mi actitud,
con la comida no voi tan bien, por eso me metere a la carrera.

Entrada corta por que muero de sueño.
besitos

Alcohol, chuek y yo

No se que tan bueno o malo pueda ser, pero chuek ahora sabe que tengo problemas algo serios con la comida, y todo porque yo decidi decircelo, la verdad me siento un poco aliviada, ultimamente habia andado mas triste de lo normal, y odiando a todo mundo...En fin despues de charlar un rato con chuek, cai en razon de que tengo que empezar a hacer algo por mi misma y que mejor que ayudada por el amor de mi vida. Y es que ya no veo a ANA con la misma cara, me he cansado de estar siempre triste y preocupada, me preocupa un poco mi aspecto palido y ojeroso, hay veces que me siento comosi fuese una muñeca de porcelana [ y quizas estoi muy lejos de serlo, pero prefiero eso a perder el amor].

Lejos de arrepentirme por habercelo dicho a chuek, me siento un tanto aliviada... y eso valla que ayudo...Ayer me senti muy bien, con un vacio en la mente, algo faltaba, deje de preocuparme por comida... [hace mucho no me sentia asi, de hecho no se cuando fue la ultima vez que lo hice] ...y es que mirar a chuek causa estragos en mi vida, me hace hacer cosas que nunca imagine, creo que eso es el amor.

Bueno les voi contando, que ayer chuek vino a almorzar a mi casa, me sentia un tanto extraña pero bien....Despues del almuerzo no veia como levantarme de la mesa e ir a vomitar, y cuando por fin lo logre, chuek me tomo de la mano y su simple mirada me basto para no correr al baño a botarlo todo... [por ese instante solo me concentre en lo que chuek me hizo sentir] y asi poco a poco fui calmando lo que parecia inevitable [mis deseo de vomitar]. Y es que a estas alturas aun me siento capaz de controlarme, eso me alegra por que quiere decir que no estoi en el limite!

Despues de una charla entre mi madre, chuek y yo , mi mente comenzo a vagar no se por donde, pero eso me encanto... Llego la hora de ir al trabajo y como siempre chuek me acompaño a tomar el autobus =D...

Camino a mi trabajo me sentia un tanto extraña... habia un vacio, no habia preocupaciones en mi cabeza, y el solo hecho de respirar en ese momento me hizo feliz, pensaba en chuek, en mi futuro con el, mi carrera, mi trabajo, mis amigos [son pocos pero muy buenos], y todos esos pequeños detalles que habia dejado de apreciar...Me senti feliz.

Ya por la noche vino chuek [siii otra vez, paso mucho tiempo con el =)], yo me habia arreglado diferente y hasta use tacones... Bueno llego y "cenamos".... esa sensacion de asco nada mas no la puedo quitar por completo [siempre me pasa lo mismo, y se que si yo fuera "normal" no lo sentiria], en fin terminamos de cenar ...

Comenzamos a tomar [tequila], y al cabo de unos 3 vasos, la pasion se desato, no pudo ser tan completo como hubiera querido pero estabamos en mi casa y con mis padres dormidos... En fin sentir sus besos y ese extraño sabor en nuestros labios hizo aun mas exitante el encuento... Ahh que noche... Seguimos tomando y asi hasta casi terminarnos la botella, yo empece a actuar "raro" [jajaja es extraño por que siempre soi rara]...

Me sentia mareada y un tanto "alegre", y comenzaron las risas y los besos y abrasos, no pasaron mas de 5 minutos cuando yo estaba casi desnuda [con el vestido desabrochado ] en frente de chuek y me abrazo ...Fue ahi cuando me di cuenta que no estaba en mis 5 sentidos [aun no estaba perdida]... Comence a decirle mientras me abrazaba, verdad que no estoi fea, verdad que no estoi tan flaca, verdad que te gusto! el solo me miraba y no decia nada, y de la mejor manera me respondio... Me beso!

El se fue a su casa y yo me meti derechito a prender la pc, despues de un ratito me dice chuek, ya duermete , y no se me sentia muuuy mareada y casi caia de sueño en la compu jaja pero ahi seguia, estaba charlando con chuek, y a mi parecer es la charla mas honesta que hemos tenido [lastima que estaba borracha, jaja] Bueno hablabamos de mi y de mis amigos [bueno yo le conte como influia el hecho de que yo tengo puros amigos hombres] y el mareo y el sueño iba en aumento... Pronto llego lo feo del alcohol, como pude baje al baño y a vomitar se ha dicho [nunca lo habia hecho con tanta facilidad] jajaja.

En fin me fui a mi camita y me quede dormida como nunca, nisiquiera me desmaquille.

Cuando desperte me fui directito a la pc de nuevo y aqui estoi =D

Me duele el pecho y la garganta siento que me quema, [la vomitada y el alcohol no salieron gratis] En fin tengo un leve dolor de cabeza, pero tengo que levantarme hoy tengo una fiesta con una amiga [en otra cidudad] y tengo que irme...

Cambio de tema radicalmente... el lunes entro a la escuela y no se como me pinte el semestre en cuanto a tiempo se refiere, no pretendo abandonar nada y mucho menos a nadie =)

Seguire pasandome por sus blogs, y les sugiero a tod@s que intenten ser felices a costa de lo que sea...

Besitos y buen fin de semana [yo andare de fiesta en fiesta desde hoy]

Solecito gracias por estar ahi en los momentos tristes y en los alegres tambien. gracias por tu amistad desinteresada tqm.

amados 50...

Me tarde aproximadamente un año en lograr mis tan amados 50 kilos...Sí los logre !!! Tanto lo desee y ahora que lo tengo poco me importa...Ya no son suficientes esos 50 kilos, quiero pesar menos quisas 48 o 46... No me siento feliz con 50 necesito ver 48 solo eso o kisas 46 y ahi me detendre... Aunque no se como lo tome chuek, me ha dicho algo terrible, es lo peor que me ha dicho!
Ayer hablaba con el tratando de solucionar lo ke ha venido pasando desde hace unos dias y para concluir la platica me dijo lo siguiente:

-Hace mucho no te observaba, y antier que te vi me di cuenta de que estas muy flaca, y no me gustas asi... estas muy flaca.


=S Me dio donde mas me duele, me acabo por completo, me destruyo mi mundo y por si fuera poco escupio en el. Me entristeci mas que de costumbre.
EN fin el no esta conforme y me duele porque gran parte de mi vida es el, es lo unico que me mantiene luchando por todo y contra todo y si por algo me duele es por eso...Se que si el es mi destino tendre que cambiar de forma de pensar y quizas subir un par de kilos [es lo que el quiere], por que ?? No lo se.

Despues de todo esto que me dijo me arme de valor y le dije que estoy emepezando a tener problemas con la comida y que por eso no quieor perderlo... [no me ha dicho nada del tema, Bueno si me ha dicho que esta preocupado por mi, y que tiene miedo]; me duele tanto ocacionarle este tipo de penas, que hoy por no verlo mal accedi a cenar en su casa, solo cene lentejas nada mas, el quedo un poco tranquilo, yo sentia reventar y con mil ganas de vomitar, pero esta vez no lo haria por el, solo por chuek... Me dijo te llevo ya a tu casa y yo dije no [el no supo que no queria ir a casa para no vomitar], en fin chuek esta muy triste por mi culpa y yo no puedo pensar en nada mas que en esa nueva meta de 48 kilos :S
Por otro lado quiero darle las gracias a una nena requete especial, que me aconseja y me dice mis verdades [cosas que en mi estado de demencia es dificil entender], mi amiga!!! Solecito ...gracias!
Gracias tambien a las niñas que pasan por aqui... se les agradece!
Buenome voi, muero de sueño y canzancio, se me cierran los ojos...

bezoz

melancolia

Esa melodia me hace pensar en que si yo fuera feliz...
Imagino lo que nunca pudo ser...
Recuerdo lo feliz que pude ser pesando casi 70 kilos...
Pretendo olvidar un poco esta infelicidad que siento.
Me duele el alma y no hay nadie nisiquiera para preguntar
si estoi bien, o ya minimo quien me dirija una mirada que
minimo me haga sentir que existo en es te mundo.
Hoy me siento mas enferma que nunca, odio pensar en comida
odio tener que cuidar todo lo que entra por mi boca,
odio sentirme culpable odio ser infeliz.
Odio a chuek y a mi familia, me odio a mi misma por ser tan
estupida y creer que la perfeccion existe, odio todo y a todos
por que de entre tanta gente que vive a mi alrededor ninugno
puede darse cuenta de lo infeliz que soy...
odio ponerme esa maldita careta de felicidad al despertar y tener
que quitarla cuando todos se van.
Odio esconder lo que realmete soy [una maldita enferma mental, estupida
y gorda].
Odio depender de lo que chuek me da para ser feliz...en este momento
lo estoi odiando mas que nunca...Lo odio por no haber dicho
te quiero cuando necesite escucharlo, lo odio por no regalarme una flor,
lo odio por creerme inteligente y fuerte, lo odio por no tomar
mi mano y decirme que todo ira bien, lo odio por dejarme vivir sola,
lo odio por no ceder un poco. lo odio por no hablarme claro, lo odio
por ser perfecto, lo odio por que no me habla, por que su maldita forma
de estar conmigo es demostrandolo. lo odio por que para el no es importante
las palabras, lo odio por dejarme esta noche esperando algo que quisas
nunca llegara... ese maldito te quiero de la boca de chuek.
Odio estar sola, y asi deprimida...Lo unico que tengo es este mundo
mio y ustedes!

TONTERIAS

Hoy pelie con chuek por tonterias y eso hizo ke llorara de nuevo; no llore delante de el, me contube por que no quiero que aprecie mi debilidad... Se fue muy serio y se despidio friamente... Nisiquiera pudo apresiar que trate de ponerme linda para el [ me puse un vestido color vino con unas pequeñas florecitas beige, me queda arriba de la rodilla y ya me queda algo suelto pero no tanto...se me ve bien]...nisiquiera noto mi entusiasmo por verlo [auque la que empezo la bronca fui yo...fue una estupidez]...

En la tarde fuimos al tianguiz [plaza callejera]; y ahi se desato la peor tonteria... Le conte que se me habian perdido las llaves de mi cuarto y las de mi casa y trabajo, me dijo:
chuek: - estas bien mensa si no las buscas...
[Respondi muy molesta]
Nath:- pero donde las busco si yo se donde las deje, me las robaron!...
El sintio la agresion y me dijo:
- no me grite y entonces arregle sus problemas usted sola...
Nath: - Entonces no se meta en lo que no le importa. [y de ahi ya no se dijo ni una sola palabra] ...

Luego de eso nos regresamos muy rapido a mi casa y me dejo ahi sin decir nada y se fue...Sinceramente yo estaba muy cansada como para darle demasiada atencion asi que me resigne y me quede en mi casa, lo malo es que esto afecto en mi estado de animo y me di tremendo atracon [casi 1000 calorias] ... Despues de eso subi a mi cuarto y pues entre tanto ocio me senti tan mal por lo de chuek, por haber comido y por estar tan sola...En fin da igual siempre ha sido asi. Dormi dos horas ininterrumpidas =D [ lastima que eran las 7 de la noche ], gracias a eso ahora no peudo dormir =/ Bueno despues de eso llego la hora de ver a chuek y pues me di cuenta de que lo que paso en la tarde lo tenia mal. Yo tenia la mejor dispocision de arreglar lo ke hice; y asi fue me porte bien y hasta me disculpe, chuek no cedio nada :( [Ya les habia contado que tiene un caracter muy fuerte], en fin yo actue como lo senti... Lo abrace como nunca, y es que sentia tremendas ganas de hacerlo, lo bese [el medio correspondio cortantemente], en fin me quede con ganas de decirle que esta noche lo deseo de manera especial y que si lo tubiera a mi lado le haria el amor como nunca.

Intentare dormir un poco... no sin antes agradecer a las princess que postearon la entrada anterior, deveras me dan animos para seguir en busca de mi sueño...
Las quiero!!

[Solecito me da mil gusto que hayas vuelto ]

Un beso para tod@s...

Les dejo unas foto mia me la tome hoy; [ doy pena ]... Lo se! ...[habia dejado otra, solo que se veia mi rostro y me dio el temor de que alguien conocido se tope con mi blog y me reconosca; por eso la baje]

fin de semana = Depresion

No se por que malditos la puta depresion se apodera de mi en el fin de semana, antes amaba los fines de semana; ahora no me gustan mucho, porque eso significa todo el dia pegada con chuek y comer, o igual si no es con chuek, es con mi hermana y todo es pensar en comer =( Acaso no piensan lo mal que me hacen sentir cada que dicen: Vamos a comer!!

En fin para ellos son niñerias el hecho de que yo no quiera comer! Son estupideces como dice mi hermana!! [ha dicho que soi un hueso y que aun y con eso no quiero comer =S ]

Hoy he ido a la casa demi abuela, tienen una gata y tubo gatitos (stan bien raros, unos aun no tienen ojos y estan bien menzos) Bueno el chiste de la visita a la casa de mi abuela, es que una de mis tias sospecha en gran parte lo de ana =/ Hoy que me vio me dijo: -Tu cada vez mas anorexica... Y yo con un gesto de te vale madres, le conteste: si verdad!!

De pronto alguien comento...-Estas bien flaca y me pregunto no comes??

Y yo con un gesto de "Pinches preguntas pendejas", respondi... Claro que como, solo que vomito mas!![estupida]

Hubieran visto sus caras de sorpresa, jajaja me hubiera gustado grabar ese momento... De entre el silencio salio un comentario mas pendejo aun: - Como puedes estar orgullosa de ser anorexica y bulimica... Respondi con un aire de diva: Prefiero ser eso a una foca deforme como todas las que estan en este cuarto!!...Me sali rapido de donde estaba...y mejorme fui a mi casa...asi toda confundida y enojada a la vez... Que les interesa como vivo, si como o no, si nunca han estado para cuando las necesito, solo se la viven criticando y queriendo herir con sus comentarios, en fin sus comentarios no me hicieron nadamas que confusion [menos mal].



He comprendido que me enferma estar en casa, no siento hambre pero tengo que comer, no me siento agusto si no lo hago [aunque no tenga el mas minimo deseo] ...Me deprimo facilmete despues de hacerlo y por fin se llega la tan esperada noche, y que es lo que pasa, se me va el sueño, ejem. ahorita pasa de la una de la mañana y yo aki con la luz prendida y escuchando musica, siento deseos de ir a ducharme [hace mucho calor]... Como me gustaria salir a caminar asi entre la soledad, como me gustaria escapar de esta maldita culpa queno me deja en paz...

Terrible fin de semana.



Les cuento tambien, en una semana [el lunes 17 de este mes] entro a la escuela, ya con un horario definido para el semestre..La carga no es tan grande son 7 materias por semana y con pocas horas, parecen faciles[espero que lo sean] por que no tengo derecho a reprobar ninguna.



Me voi a duchar...

Dejo algo de thins*po .... Las gemelas Olsen!!! Lindisimas,

[Bueno tengo el trauma de mi estatura , ahora ke fui al medico me recordo mi trauma 1.59 cm] Leyendo acerca de estas chicas me di cuenta que son super bajitas y que aun y con eso no dejan de verse lindisimas!!! [eso me ayudo un poco; digo mi estatura no la puedo cambiar, pero mi peso si, asi que vuelvo a andar por el mismo sendero de soledad (ana) y asi acercarme cada dia mas a mis amados 43 kilos]

Una nota para mi solcito: Mi niña me alegra ke estes de vuelta,me agrado saber de ti y que estas bien!!

Bueno gracias a las nenas ke se toman el tiempo para pasarse por mi blog y mil gracias a las princess ke se dan chansita para comentar... un beso para tod@s

un dia normal

Hoy fui al doctor, tenian ke hacerme un examen de sangre para entrar a la uni, ke miedo!!! Temblaba de miedo ... Chuek me acompaño...

despues de mi terrible fin de semana sin dormir, llego una depresion terrible, volvi a cortarme...

Hoy que iban a sacarme la sangre del brazo izquierdo, el doc. vio las cortadas y me miro como queriendo preguntar algo, a la hora de encajar la aguja miro mi gesto de dolor y fue ahi cuando solto la pregunta; Como es que este piquetito le duele y esas tremendas cortadas no? Como se las hizo?... Yo lo mire con un gesto de ke le interesa!

Al transcurrir un par de minutos, mi maldita sangre no salia se taparon mis venas jeje, y yo con un dolor inmenso, yo tampoco entendi como las cortadas no causaban ese efecto en mi cuando las hice, y asi siguio intentando sacarme sangre, jaja cuando por fin lo logro al quitar la aguja, no paraba de salir sangre ahjaja que cosas, y me dejo en observacion jajaja y chuek todo preocupado, eso si me importo ! Pero al fin sali y ya todo como si nada...

Despues llego la hora de pesarme horror... la ultima vez ke me habia pesado era poco mas de 54 =( tenia miedo y ganas de huir ... total me kite los zapatos y me subi a la bascula, 52 kilitos nadamas me dijo la enfermera y yo asi de keeeeee? 52??? no se de donde salieron esos 52, la verdad me senti mal pero no tanto.

Salimos de ahi y a almorzar, chuek estaba preocupado por ke me sacaron sangre y por ke me lastimaron :( No me gusta verlo asi.

En fin el dia transcurrio normal y yo con solo un poco de pollo y tomate en el estomago, (eso fue por obra y gracia de chuek :/)

Bueno ya para la noche chuek fue por mi al trabajo fuimos por un helado (lo guarde en el refri), y luego fuimos a su casa...Ahi empezo el ambiente romantico y ya se imaginaran en que termino todo...Hicimos el amor!!! Todo muy lindo y todo. Llegamos a mi casa y todo se arruino cuando mi hermana me dijo ke me habia llamado Alberto (un amigo de la escuela, a kien por cierto chuek no conoce) total me hizo bronca de que yo nunca le digo nada y todo eso y pues hablo y hablo y hablo hasta que vio ke no ganaba nada y ps dejo todo por la paz, se fue temprano y nos despedimos normal como si nada pasara pero igual me incomodo,.

Tengo mucho sueño pero luego me pasa que muero de sueño y llegando a la cama fru*fru el sueño se fue, pero bueno tengo ke ir a dormir por ke mañana voi por los resultados del examen de sangre!!!

Un beso enorme para tod@s y mucha fuerza para todo.

insomnio maldito veneno

Son casi las 4 de la mañana y yo con un insomnio de puta madre!!!

me he ido a bañar con agua helada, mis ganas de llorar no se van,

he llorado mientras me baño,

Mañana tengo una cita con una amiga y despues con chuek

no se como amanecere despues de tanto llorar

y de una noche casi en vela...

Pienso sere la unica a esta hora

pasandome por los blogs de algunas

princesas...No lo creo, se ke aya

hay chicas ke hacen lo mismo,

me atrevo a decir ke hay

chicas ke estan sintiendose como yo.

En fin tratare de dormir un poco

y asi alejarme por un momento

esta vida tan jodia,

Quiero soñar aunque sea un ratito...

Quiero ser feliz por un momento...

Marioneta de kien sabe kien

Volvieron las ganas de llorar...

No se donde se habian ocultado, pero lo habian hecho muy bien; hace tanto tiempo que no me sentia asi, tan triste, tan sola, tan torpe e inutil, tan desubicada...

Por otro lado, con ANA me siento bien, bueno aveces, realmete ahora andamos medio bien, nome exige tanto, me deja comer un poco, aunque de repente se apodera de mi y me hace hacer cosas que no me gustan; eso de darle la comida al perro, en mi vida lo habia hecho, se que siempre hay una primera vez, y para mi ya la hubo. Por otro lado, se ha metido en mi cabeza, a tal grado que me levanto un poco mas temprano y hago ejercicio. He vuelto a tomar mis pastillitas magicas (sibu), la vdd me hacen sudar mucho, y aparte me quitan el apetito por completo.

En estos dias me he sentido mal, muy triste y todo sin razon aparente... He tenido encima a chuek, lo odio tanto cuando me obliga a comer, no se como safarme a la hora de las comidas, siempre esta ahi! Detesto cuando comenta que como muy poco; me han dado ganas de enojarme con el, solo para que no me olbigue a comer. Se que eso seria inutil por que perderia muchas cosas por NO QUERER COMER, y es que el ya lo advirtio...O cambias o haver que hacemos!!!

Chuek es de cabeza dura, corazon de piedra y aveces creo que ni sentimientos tiene, me hace pensar que nada le agrada o mejor dicho que todo le da igual!...Chuek tiene un caracter fuerte, que digo fuerte, muuuuy fuerte! El mismo lo ha dicho: Nadie juega conmigo!!! Ups... El otro dia jugabamos, yo queria que el me cargara y me diera vueltas y el se negaba, total que busque una forma de obligarlo, y jalaba su ropa y me dijo un jalon mas y no te doy ni una sola vuelta (cuando ya me habia ofrecido 4) y chin le jale y ya no me dio nada, yo pensaba que no lo decia en serio, pero que creenn?? Que si y el muy maldito me hizo sufrir tanto para darme solo una vuelta =(...A eso me refiero con que es de caracter muy fuerte!!! No se que tan benefico sea para ambos estar conviviendo cuando el es todo un mundo de seguridad y yo tan solo un intento de mujer!!!

No me siento nisiquiera una mujer!!! Me siento tan patetica, tan estupida...Siento que me odio... Tengo tantas gans de llorar, tantas ganas de desaparecer, quiero huir de aqui, a donde no exista esta maldita "perfeccion" por la que dia a dia me estoi matando de hambre, quiero huir a donde no escuche las peleas de mis padres, kiero desaparecer para no lidiar con los problemas de dinero, quiero acabar con todo esto de una vez por todas.

Me siento tan triste, tan sola, inconsolable, incomprendida, temerosa, tengo tantas ganas de huir a donde nadie me conosca y donde yo tampoco conosca a nada ni a nadie!!! Como desearia morir para volver a vivir...

Algo diferente, algo magico

Chuek volvio... me marco a mi cel para pedirme ke le abriera y pronto baje corriendo y al abrir la puerta me le lance como una loca lo abrace y lo besé como si fuera la ultima vez ke lo fuera a hacer, me cargo y no deje de besarlo, acariciarlo y abrazarlo.... Moria de ganas de verlo, lo vi muy desmejorado despues de su viaje, sin afeittar y algo flaco... Fue un gran alivio verlo sano y salvo. Luego fuimos a su casa y nos estubo contando toda la historia del viaje y todo muy emocionante!! EN el inter me comi un dulce de leche (jamoncillo)... Bueno no importo! era el regreso de chuek. Ya cuando me llevaba a mi casa me conto que en el camino de ida un trailer casi acaba con sus vacaciones, solo que me pidio no les dijera nada a nadie y pues lo hare! solo que no dejo de preocuparme eso, pero en fin lo bueno ke ya esta de vuelta!!! Bueno el lugar a donde se fue chuek y sus amigos es LA HUASTECA POTOSINA (un lugar de lo mas precioso que hay en mexico). Les dejo fotos del lugar, entiendo que no lo crean, io haria lo mismo si viera esas impresionantes fotos... espero les guste!

Mis dias sin chuek!

Les voi contando, ultimamente he andado de un humor de mil demonios, sinceramente no se a que atribuirselo! No recuerdo si les comente que chuek se fue de vacaciones =S creo que no les habia contado... Pues si se fue el viernes por la tarde, el y sus amigos se fueron a San Luis Potosí, a mi no me agradaba mucho la idea de que se fuera, pero pensando objetivamente estoi creyendo que nos hara bien... Entonces no tengo novio desde el viernes y eso es genial para mi ya que no hay quien ande detras de mi para que coma! De hecho habia pensado hacer un ayuno grande grande de mas de una semana; pero no me cumpli a mi misma, la verdad es que el vienes no habia comido nada llego la noche y yo moria de hambre, me di tremendo atracon, mientras lo hacia me maldecia a mi misma, no hago otra cosa mas que tragar y vomitar! me choca hacerlo, total termine de comer y corri al baño de hecho no cuide lo que comia y tenia demasiado picante asi que cuando corri con MIA, dolio muchisimo...

Y ahi estaba yo... Con mi amiga la BULIMIA....
Amiga???
La bulimia ha destrosado mi garganta, ha manchado mis dientes y hace que mis ojos se pongar rojos; si es ella la culpable de que no pueda lavarme los dientes despues de comer, la que hace que mi estomago grite de dolor y que mi garganta sangre con el minimo esfuerzo...Es ella la que me hace llorar y arrinconarme en el baño, la que ke obliga a mirarme al espejo con los ojos llenos de lagrimas negras que resbalan por mis mejillas haciendo que mi maquillaje se corra, si la misma! la que me hace salir tambaleandome y casi inconciente del baño... Si ella es mi AMIGA LA BULIMIA...

SABADO 25 DE JUNIO

El dia transcurria normal, la verdad es que me sentia mal, tenia mucho sueño y sentia una gran molestia en el estomago; era "hambre"o si prefieren decirle "ansiedad", suena menos rudo!.. Por un momento habia olvidado que tenia una cita con mi mejor amiga, ushh yo no queria ir por que sabia que tendria que comer! Llegamos al centro y como siempre no dejo de decirme en todo el camino que estaba muuuy delgada; solo me daba risa y le cambianba el tema. Pues andubimos merodeando por el centro, y entramos a una tienda de ropa!!!! Habia muchas cosas muy lindas, que si tubiera el dinero sufuciente me gustaria comprar!!! En fin mi amiga y yo nos medimos mucha ropa, yo me probe unos vestidos increibles y les voi a confesar...se me veian lindisimos!!!.. tiempo atras mi amiga y yo habiamos ido a esa boutique y me habia medido varios pantanlones que no me cerraban por nada del mundo, y esta vez fue diferente...todo lo que me medi me quedo bien! ERA TALLA CHICA =D Yo feliz de la vida por que no se me veian mal, pero de pronto aparecio mi preocupacion, cuales me llevo =S No traia mucho dinero asi que me limite a comprarmeun vestido y una falda (el vestido es para una ocacion muy especial... Cuando chuek vuelva de vacaciones quiero ponerme lo mas linda que se pueda).

Bueno salimos de la tienda todas contentas...y ahora si comence a preocuparme por algo mas fuerte: era hora de comer!!!
Pronto las excusas para no hacerlo brotaron de mi boca como si fuera un manantial!
No paraba de hablar y hablar y hablar...fue como inutil por que de todos modos tube que comer!!! Mi amiga me miraba muy atenta y cuidaba todos mis movimientos, La odie por ese instante!!

Termno de comer y me levanto de la mesa y voi al baño, comienzo a vomitar, y pornto un comentario escuche entre la tormenta de sonidos que yo tenia! Alguien esta vomitando!!! me aterrorice de que mi amiga viniera y pronto sali del Wc y me arregle el pelo y el maquillaje, segundos mas tarde entro mi amiga y pregunto ...Todo bien? [Uff de la que me salve]...si amiga todo bien!---por dentro yo sabia ke keria morirme =(

Bueno de camino a casa compramos un elado, me las ingenié y ke lo tiro simulando que se me cayo, y como fue un accidente mi amiga no dijo nada!!!...

Volvi a casa sola! con tremendas ganas de vomitar pero nisikiea encontre un lugar donde hacerlo ; llegando a casa no lo intente por que sabia ke seria inutil asi ke decidi tranquilizarme un poco y dejar de pensar en eso!

Estube sola en casa, bueno realmete estaba mi padre y mis hermanos, pero como si no estuvieran...Me siento tan sola, ahora mas que nunca! Como me hace falta mi chuek!!!
Hasta hoy el es lo unico por lo que quiero vivir!!!

En el inter de la tarde y la noche me comi una rebanada de pay de queso! No vomite!! No me importo, solo quiero llorar aunque sea de culpa, HACE DIAS QUE SIENTO QUE ESTOI LLENA DE LAGRIMAS PERO NO HE PODIDO SACARLAS,

Me entretube todo el tiempo con la computadora, de hecho le hice areglos a mi blog!! espero les gusten!!!

Es muy tarde casi las 3 de la mañana y no kiero dormir... Quizas estoi preocupada por mi mama, mi hermana y mi hermanito que salieron y no han regresado =s...

Bueno asi nadie me checa lo que hago !!!

Aca les deje una foto mia... con esa babean los amigos mios[jajaja...ni que fuera para tanto]...Es la mas reciente que tengo y solo es del pecho para arriba, espero ke publicarla no me traiga algun problema!!!

Bueno me despido esperando que a ustedes mis princesas les este llendo mejor...

PD1---Poco a poco voi a ir poniendo me al corriente de lo que pasa con vosotras!


PD2----Ya tengo compu en casa


PD3----Las quiero como solo ustedes saben


Bezitos ....

preguntas sin respuesta

Miro hacia atras y veo un poco de lo que era, era una chica feliz! Hoy me veo y mi gran pregunta es, ¿soy feliz?... Y de ahi surgen mil y una preguntas mas...

¿por que con 15 kilos menos no soi capaz de sentirme ni un poquito feliz?

¿por que tengo que alejarme de la gente que me quiere para no sentirme culpable?

¿por que toda la gente me mira como si fuera un bicho raro?

¿por que mi humor cambia cada segundo? ¿por que estoi cansada y con sueño todo el tiempo? ¿por que se siente soledad aun estando rodeada de mucha gente?

¿por que no tengo control sobre mi vida?..

me gustaria tener control sobre ciertas cosas asi como suelo tenerlo con la comida!!!...
Amaria controlar mi felicidad y saberme un pokito feliz apesar de todo, no importace ke la bascula marcara de nuevo akellos 68 kilos...

Ultimamente me he sentido muy extraña, de muy mal humor, me molesto por todo y siento ganas de insultar, golpear y hasta matar con tal de ke me dejen en paz =S En fin croe que saben de lo que hablo...

Les cuento ya llevo 24 horas de ayuno; despues de mi ultima caida, y la verdad es que me muero de hambre, lo bueno que mi madre no hizo nada para la comida asi que el refigerador esta solo!!!, ahora muero de ganas de comer algo me siento fatal, y vuelven las preguntas, ¿por que no como algo? ¿por que la puta culpa no me deja en paz?

Tengo ganas de llorar hasta perderme en la inconciencia, quisiera hacerme pasar por loca y asi vivir en mi mundo y justificar todas mis estupideces, que feliz seria por un momento!!

Han vuelto las ganas de fumarme un cigarro, increible pero cierto!!!

Ya no tomo pastillas!!! eso me alegra, bueno realmete me he mantenido asi desde hace 2 meses =D

Y Tengo ganas de un cafe!!!...

El camino cotidiano

Gracias a las nenas que postearon en mi penultima entrada, any, bella y pastelito espacial!!! Gracias mis niñas....

Bueno les cuento que ayer y lo que va del dia de hoy me he mantenido con una coca dieth y litros y litros de te negro!!! =D Por un lado esto me pone contenta pero por otro me siento medio tonta jiji, si en la escuela me estoi durmiendo y tengo deficit de atencion =S eso es penoso, por que me preguntan algo y de estar respondiendo muy fluidamente me quedo perdida en el espacio!...Hoy casi me quedo dormida =/

Bueno les deje un poquito de lo que van siendo mis dias y prometo estar mas en contacto con ustedes por que ya voi a tener mi compu en esta semana =D ...disculpen si paso por sus blogs y no dejo nada, pero por ahora el tiempo me trae en joda!!!

Bueno mis niñas cuidence mucho y nos seguimos leyendo por aki!!!!

Besitos ....

esta es la entrada de ayer

Como un animal herido, muy vulnerable, huyo de los demas para que no me hagan mas daño!!!

Todo el fin de semana comiendo, no puede ser!!!
Trate de evadir comidas pero todo el mundo pregunta,
¿Como dices comer, y nunca te hemos visto? ....
Muy inteligente pregunta, y para eso una mas
inteligente respuesta: - Yo no tengo la culpa que
nunca comas en casa!!!

El sábado salí con una muy buena amiga mía,
y su plan era ir a tomar un café, para eso ya tenia
solución, (café light!); pero yo no contaba con que mi amiga
quisiera ir a comer, y pues por mas que hice para
zafarme de la comida, no lo logre, pedí una quesadilla,
como me hubiera gustado no probarla, me despertó el apetito
y pues me la comí, yo veía a mi amiga disfrutar tanto
su comida, “y ella se comió 3”…mientras yo no dejaba de sumar y sumar calorías,
mi cuenta se detuvo en aprox. 600 cal, por una maldita
quesadilla :(....
Fuimos a tomar un café, pero solo me limite a tomar un te
y obviamente sin azúcar!...Pero ya que mas daba si
ya me había atascado 600cal….
El domingo no tenia ganas de hace nada, y como la
noche anterior me había dormido tarde pues me
levante muy tarde!!. En seguida que me levante
me arregle y me fui a la casa de mi novio, asi ya no
me aburría sola en casa, el tenia que hacer sus cosas
así que decidí no interrumpir y ya me iba y me dijo que me
quedara, que lo acompañara =)
Luego que me quede, salio de la cocina con tremendo
plato de enchiladas upsss!!! Y me dijo que comiera,
mientras comía masticaba súper despacio y me comí una
Y toda la verdura que traían arriba, asi que el plato se veía muy
vacío pero el insistía en que me comiera otra, a lo que me negué
rotundamente, y pues ya lo dejo así, sabia que si seguía insistiendo
pelearíamos de nuevo.
Pues ya nos encaminamos a hacer sus cosas, y cuando ibamos
en camino, compramos un pollo asado =S ese se me antojo
mucho y le quite una alita, y de ahí ya sabran desperte a la bestia
y segui comiendo sin parar =( Mi novio super normal, obviamente
a el le hace mucho bien y deja de preocuparse
cuando me ve comer; ya saben dice que
no quiere que me enferme y que necesito comer!!!
En fin, comí como a eso de las 6 de la tarde y como andaba con el pues ni como recurrir a MIA. Ya por la noche me invito
a cenar =O sinceramente mi estomago no podía mas, estaba llenísimo y no le cabía nada mas, sentía que
de un momento a otro me iba a estallar…
Pues fuimos a comprar de cenar y me comí un hot-dog,
Mi novio decía que era súper poquito y ahora si le dije:
Haver ya comí mucho, pollo, enchiladas y un hot-dog, quieres que me reviente el estomago???
Con una risa muy irónica me dijo: -acaso no eres una persona normal?
yo de la misma forma respondí: -ósea claro que si!!!
y me dijo si fueras normal comerías normal =O.
y volvió a salir el tema de mis desordenes, ya sabrán, me sermoneo hasta que se aburrió !
Fue terrible volver a enfrentar esa situación con el.

Me siento muy mal al tener que dejar de ver a la gente que quiero solo por que no entienden mi estilo de vida, seria doloroso alejarme de ellos para vivir mi vida como me da la gana, tengo miedo a perderlo todo por quizás nada!

Bueno les cuento que en la Uni me va bien, la verdad me he adaptado a mis compañeros, mejor dicho, ellos se han adaptado a mi, no se que me pasa pero cuando estoy en clase no puedo dejar de pensar en que si en ese momento tuviera la oportunidad de comer, lo haría, para así no estar tan cansada y con sueño; pero se llega el termino de la clase y como es “costumbre” todos bajan a la cafetería por algo de comer.
La semana que paso pues como no conocía a nadie, no hubo problema, pero hoy un chico me dijo: -vamos por algo de comer!
Yo obviamente no vi razon para no acompañarlo y pues baje con el, yo necesitaba tomar algo asi que aproveche para no ir sola. Llegamos a la cafeteria y yo como de costumbre “1ª coca-Ligth”, el compro un almuerzo “Normal” y me dijo que si solo una coca; Si claro respondi!!!!
Cuando ibamos de regreso al salon me dijo: - yo se que no te conosco y que hace apenas una semana empezamos a convivir, pero eres muy rara!!!
Solte una carcajadilla y pregunte por que?
Me dijo que es raro no haberte visto comer ni una sola vez en 6 dias! Cuando las otras chicas “comen normal” y de vez en cuando se les ve comer alguna golosina =O…. Me limite a responderle: -Siempre desayuno bien en mi casa, y llego a comer (jajaja )tengo buenos habitos alimenticios!
Ese fue el fin de nuestra platica…
Cuando iba de regreso a casa, me sentí tan extraña, nunca nadie me habia hecho un comentario asi, aparte de la gente que convive muy seguido conmigo, y me hizo pensar que tal vez me veo extraña y no soy capaz de notarlo…

hola

Sigo viva mis princesas, solo ke ando corta de tiempo como siempre, ya merito tengo mi compu, =D....Por ahora me paseo por los blogs de algunas de ustedes y ps me doi animos ya que ando triste muy triste, subi dos kilotes, ahora estoi en 55 y es ke la presion me poner nerviosa y no he parado de comer y creo que vomitar no ayuda mucho...en fin ahh les dejo una foto para ke vean lo vacota ke estoi, es de hace como 15 dias :/. Bueno mis niñas un besote y espero ke les este llendo mejor ke ami, las kiero!!!

de vuelta aca

Aprove el examen a la universidad.....Esto me ha hecho parcialemente feliz, pero al fin es felicidad!!!!
Gracias a las nenas que comentaron en la entrada anterior, ya pase por sus blogs.
Les cuento que de animo estoy mejor, un poco nerviosa pero mejor!!!
Animo a todas mis niñas y un beso.

Sad

estoi sintiendome peor que nunca y todo por una maldita accion mia.
Me tiene muy mal que hasta me da pena contarselos =(
Tengo miedo =S
aparte estoi super gorda he subido de peso barbaro, bueno sinceramente
me da miedo subir a la bascula, llevo varios dias comiendo como cerdo
y lo peor que las comidas mas pesadas son en la hora de la cena,
me siento terrible, aunque en el momento me dejo llevar cuando termino
me siento remal!!! Mi novio se ha dado cuenta de que cenar me causa
frustracion, porque en cuanto termino me dice que cambie mi cara...
Deje de preocuparme por lo que el piense de mi, el es feliz mientras me vea
comiendo, dice que soi verdaderamente inteligente por que he dejado de
procuparme por la comida, lo que el no sabe es que me preocupa mas que
nunca, y es que como lei un dia en un blog de una chica:
Ser anorexica no es dejar de comer, no va mas alla de eso, lo tenemos en la mente!
Si realmente he comido como cerdo, ANA, no me abandona, sigue ahi en mi cabeza!!
Minimo quisiera disfrutar lo que como y comer sin culpa, pero no la culpa no se va.

Siento revuelto el estomago, me siento terrible, estoi paranoica =S
Tengo muchas ganas de llorar, y me siento muy triste, creo que estoi
a punto de perderlo todo por cuanto he trabajado....Hay dios mio por que lo hice???
Estoi verdaderamente mal, se preguntaran que fue lo que hice o que es lo que me
tiene asi, soy demasiado cobarde para contarselos kisas cuando se
tranquilice mi situacion les cuente que fue lo que hice, quisas estoi asi por que es el
priemer dia despues de mi mala accion, espero que el tiempo me de la tranquilidad
que necesito para asi poder desahogarme...

Gracias

MIl graicas a las nenas que siguen mi blog y que se toman el tiempo de comentar!!!
Las quiero muuchote!!!
y como siempre ando corta de tiempo ya pasare el fin de semana para contarles como va todo!!!
un besote!!

no he muerto!!!

ME he puesto al dia de muchas de las cosas que viven cada una de ustedes.
Yo con mis problemas voi bien, al parecer
lo que mejor podemos hacer en tiempos dificiles es
darle tiempo al tiempo, y no desesperar!!
Se que esto ultimo es muy dificil pero para nada es imposible!!

Las he extrañado mucho, mucho mucho!
he abandonado un poco, mejor dicho un mucho mi blog!
Como odio a mi jefa por quitarnos el internet en el trabajo
sigo sin computadora en casa, y quisas esta agonia se prolongue
por dos meses mas =( es terrible, pero a salir adelante!!!

En resumen con la comida no voi tan bien, cada que se
me presenta la oportunidad trago =(
ahora estoi en 53.600 y eso me deprime
hace un par de dias estaba en 51 y realmente es
muy triste ver que estar lejos de ustedes
ha traido estragos en mi peso, bueno pero
voi a ser responsable de mi misma y asumo
que la culpa no la tiene el hecho de no tener
computadora o acceso a este mundo,
la culpa la tengo solo yo y mi maldiota falta de autocontrol.

Trato de estar bien a pesar de que cuando despierto
no me gusta lo que veo!! En fin me he propuesto estar bien
a costa de lo que sea ( bueno menos de estar gorda)

Mis niñas las extraño tanto!!! me he tomado un tiempecito para
responder los 5 maravillosos comentarios que me han dejado!!
muchas gracias por estar!!!

espero no abandonarlas por tanto tiempo!
me dio gusto saber ke seguimos aki =D

deshecha

Mis ganas de salir adelante se fueron,

el las arrastro a la perdicion con sus malditos reclamos,

Como hago para ser hipocrita con alguien que no me cae bien?

No puedo... Para el es importante, para mi es muy dificil!

tengo mil lagrimas que no he dejado salir,

ayer me porte como toda una mujer, no grite, no llore y creo

que no perdi la cabeza =(

Me rompio el corazon!!!!

Me di cuenta que el y yo no peleamos por otra cosa diferente

a su amiga: la fea esa que les habia contado!!!

Me destrozo, me habia propuesto no pelear por eso nunca mas

imposible cuando se tiene un novio al que le importa estar bien

en ambos lados....

No dejo de sentirme mal, mis lagrimas contenidas,

gritan por salir!!!

Las dejo no me he sentido nada bien!!! un beso...

Princess gracias por aceptarme en el msn,

un beso para tod@s

desvarìos

volvi =D bueno no para siempre pero si para visitar a unas nenas por aca, la verdad he andado algo ocupada y sigo con el problema de la compu =(

bueno les cuento rapidito ya presente el examen de la uni y la verdad siento que me fue bien!

Mi relacion con chuek esta en un buen momento, aunque aveces pienso que podria estar mejor, me dio un episodio de maniaco-depresiva. he pensado que chuek esta solo conmigo cuando necesita de mi!! Eso es una reverenda tonteria, yo mas que nadie se que no es asi. solo que aveces su forma de ser y mi hipersensibilidad se juntan y hacen que empiece a crear ese tipo de esenarios!

He vuelto con mis desordenes, y creo que lo estoi escondiendo muy bien ya que chuek no ha notado nada, bueno solo mi cambio de animo =/

No habia parado de comer, fueron 5 dias asi de atracones, pero ayer me levante muy entusiasmada con la idea de ser linda, y rapido me arregle y me puse bonita. Los comentarios de la demas gente hacia a mi son bueno pero no estoi conforme =( mi madre ha dicho que paresco una barbie! no se si lo dijo en forma de burla o que. no lo se!!!

El dia que presente el examen en la uni vi mas de frente a la amiga de chuek; (Que me cae remal osea digo algo de ella y me empieza a hervir la sangre, no la soporto, mas bien si estuviera en mis manos la desapareceria de la faz de la tierra, es la primera vez ke le deseo algo malo a alguien )...Bueno la vi y la verdad no es bonita esta mmm fea sinceramente, tiene la nariz aplastada como si necesitara tener tan abiertas las fosas nasales para poder respirar, tiene los ojos saltones y grandes =O no se tiene una cara muy rara y si a eso le sumamos su pesimo gusto para vestirse y maquillarse no pobre mujer es un caso perdido, y aun mas si le agragamos que me cae super mal. jajaja esta acabada la pobre!!! cuando la vi dije dios santo, esta vieja choco con un payaso, no no no que horror, es una pena para nosotras las mujeres! en fin lo unico que se es que por muy buena persona que sea NO ES COMPETENCIA PARA MI, y es ahi a donde queria llegar!

Ultimamente no me he sentido muy bien del estomago, he tomado laxantes a morir y esa fue mi pero desicion por que ando maaall, ya sabran lo que pasa cuando tomamos laxantes en exeso =(

Necesito desahogar todo esto que estoi sintiendo, mi animo varia cada 5 minutos, eso me pone mal muy mal!

Espero en estos dias tener mi compu yaa! por que me hace falta mucha falta...

EN mi trabajo quiero matar a mi jefa, es una maldita que se cree que por tener dinero puede tener la voluntad y el tiempo de los demas, y aunque yo se que el dinero lo puede todo yo me reuso a ser una herramienta mas de el! hace unos dias discuti con ella y la verdad me dio mucho gusto saber que ni por que es mi jefa ni por que es "rica", puede ser algo inteligente!! es una estupida!!! jajaja

bueno ya me voi por que como veran estoi comenzando a desvariar!!!

cuidence...muchos besos

helppmeee

tres cosas super rapido la mas importante:

Mañana presento mi examen de la uni!!!

la segunda:
pase por el blog de unas de ustedes pero debido a la chafes de las computadoras del ciber (por que ya no tengo internet en mi trabajo ni en mi casa tengo compu) no pude comentar =(pero saben que debemos mantener el animo arriba siempre arriba princesas, tu mas princess y gracias por tu comentario en cleptomanias", arriba el animo !!! piensa que a tu hermana no le gustaria verte asi =P

la tercera cosa:
Necesito conseguir una laptop =D

cleptomanias

Alguna vez te has saltado una ventana para robarte algo?

Yo lo hice hoy y no me atrevi a robar nada =P

con poco tiempo y mucho que estudiar!!!
Apurada con la carrera...
Helpme!!!!
Quizas no me pase tanto por el blog
SOrry,
pasando mi examne lo hare,
No se, tengo miedo de no pasarlo =(
Estoi confundida, me siento
desesperada, acorralada y muy cansada
quiero rendirme, necesito desahogarme
y pasar el maldito examen de la uni!!!
Necesito demostrar que apessar
de mis desordenes
no soi una tonta para la escuela..
Bueno os dejo y cuidaros!!!! =D
Suerte a las que estan en la
carrera...

hola nenas, no se como me anime =S he subido fotos mias, en algunas se ve mi cara :S espero nadie me reconosca. Bueno nimodo necesitaba motivarme, ya que hoy por la mañana me pese y he subido un kilo con 100 gramos; les habia dicho que estaba pegada en los 53KG pues ya me movi pero para arriba =( en fin lamnetarse no es bueno! ya pronto comenzara la carrera con otras princesas y juro que llegare a 45 kilos!!!....

Bueno les dejo las fotos de la vaca ke soi, unas estan un poco atrasadas kisas un año y pokito... En fin sigo siendo una vaca... Bueno les cuento que no tengo camara, pero pronto conseguire una para subir fotos recientes....Espero no darles tanto asco =( !!!!VACA VACA VACA!!!!

!

Les he dejado musica en mi blog!!!

Espero les guste

fin de semana...

Pues no me fue tan bien este fin, hablando de comida =(

El sabado sali con mi hermana, fuimos a comprar ropa

sinceramente eso de comprar ropa no me agrada mucho,

la verdad me deprime!!! en fin ese dia me comi unos "nachos"

(tostaditas de maiz, con quezo fundido, chile jalapeño y cebolla)

La verdad es que no me calleron nada bien y el sabado en todo

el dia no comi mas, pero eso fue super engordante =(

Bueno ya el domingo chuek paso por mi a mi casa, para que??? No se

la verdad es que el tenia cosas que hacer y yo ya habia quedado de

salir nuevamente con mi hermana, en fin chuek nos dio un aventon

a la plaza ( a donde fuimos mi hermana y yo), ahi todo iba bien

hasta ke ella quiso comer, otro otracon =( estaba que me sentia muy mal

ademas por que no podia vomitar, estubo pegada a mi tooda la mañana.

Ya por la tarde chuek volvio a mi casa y fuimos a comprar comida!!!!!

Ashh, cada que me junto con el es para comer. En fin comimos pollo...

Ahora si comienza lo interesante =)

A eso de las 6 de la tarde me hizo una propuesta indecorosa,

la cual acepte gustosa, y salimos muy de prisa de mi casa,

rapidito llegamos a un hotel (al que vamos muy frecuentemente),

pero que mala suerte no habia habitaciones, tuvimos que salir para irnos

a otro (que tambien visitamos con frecuencia). Ahi hubo mas suerte, ya que

luego luego nos hicieron pasar a la habitacion!!!

El ambiente se puso romantico, la verdad no les podria contar a detalle,

no quiero verme presumida jajaja no es cierto!!!

la pasamos de maravilla, con decirles que sude al maximo

y facilmente queme mas de 3000 cal. x cada vez que hicimos el amor!

En fin estabamos a punto de irnos cuando sucedio lo inesperado...

Se rompio el condon =S... hay no lamentablemente

yo estoi en mis dias mas fertiles y eso nos preocupo,

pues para no hacerles el cuento largo tube que recurrir a la

pildora del dia siguiente y eso me puso de malas, por que no puedo vomitar

y en caso de hacerlo tengo que tomarla de nuevo =(

he comido como un cerdo, y estoi pegada en los 53 kilos y eso me

hace sentir frustrada!!!

En fin espero mañana poder ir a nadar y ayunar, minimo hasta el

28 de mayo que es el dia del cumple de chuek!!!!

Por cierto estoi muy emocionada, ya que le dare una gran sorpresa

le mandare flores a la escuela, y le pondre miles de post*it en su coche

ademas de un osito de peluche y globos!!!!

Ahhh, bueno eso es lo que me sucedio en el fin de semana.

espero que a ustedes no se les haya roto el preservativo jejeje

Ahh MIL GRACIAS, a las niñas que siguen este blog!!!

para mi es muy importante leerlas y saber que no estoi

sola!!! Sepanlo muñecas yo tambien estoi con ustedes!!!

GRACIAS

Gracias a las preciosas muñekitas que me siguen, son pocas pero se valoran, estamos en contacto nenas!

tengo muchas cosas que contarles pero ahora ando corta de tiempo, mas tarde tratare de contarles lo que me paso este fin!!! BESOS A TODAS MIS NIÑAS....

Simplemente PERFECTA...mi favorita ....